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Faut pas croire tout ce que je pense (en janvier)
L'année se termine (Lanester-Mines pour les Bretons) et comme te l'annonçait monsieur le curé, dimanche dernier, dans l'église désormais désertée par la pieuse famille de Ligonès : c'est bientôt l'anniversaire de Petit-Jésus. Il n'eut pas de chance Petit-Jésus de naître le jour de Noël parce qu'automatiquement ça fait moins de cadeaux. Malgré les louables efforts de Toys "R" Us pour maintenir des prix attractifs en délocalisant dans la banlieue pékinoise. Mais qui était vraiment ce Jéjé, me demanderas-tu, toi qui préférais aux caressantes paroles du clérical pendant le catéchisme, les roulages de cigarettes ou de pelles derrière la chapelle ?
Selon les évangiles, Jésus de Nazareth serait né à Bethléem. Ce qui, tu en conviendras, athée lectrice, hâté lecteur, est assez paradoxal. Mais bon, Paris Hilton est bien née à New York... D'après les exégètes, il serait né entre - 7 et - 5 avant lui-même, ce qui explique qu'il fasse beaucoup plus vieux que son âge sur les photos. Il est le fils de Joseph le charpentier, le mari de Marie, dit aussi « Jojo le Naïf » qui a cru toute sa vie que sa dulcinée était la première mère porteuse de l'Histoire de l'humanité. Sa maman est donc Marie qui habita un moment à Lourdes, juste en face de chez les Douste-Blazy.
On ne sait rien de la jeunesse de Jésus qui devint la star que l'on sait vers l'âge de trente ans suite à quelques tours de magie que n'auraient pas reniés David Copperfield et Garcimore. Ainsi, bien avant Alain Afflelou, il rendit la vue à un aveugle, bien avant Philippe Candeloro, il fit du patinage artistique sur des eaux même pas gelées, bien avant Mike Tyson, il multiplia les pains et bien avant Johnny Hallyday et Jean-Pierre Chevènement, il ressuscita. Toutes ces performances ne laissèrent pas insensibles ses contemporains et il obtint assez rapidement son statut d'intermittent du spectacle.
Seulement, les autorités de l'époque, comme celles d'aujourd'hui, n'aimaient pas les saltimbanques et le Claude Guéant d'alors, nommé Ponce Pilate, le fit arrêter grâce à la traîtrise du Eric Besson d'alors, nommé Judas. Et en plein repas, au resto La Cène, les C.R.S. (Compagnies Romaines de Sécurité) déboulèrent comme dans un squat de sans-papiers et arrêtèrent Jésus en plein milieu de A la queuleuleu qu'il venait d'entonner avec ses disciples, tous plus avinés les uns que les autres.
Il sera crucifié, ce qui explique pourquoi les Chrétiens font le signe de croix en entrant dans une église. On n’ose imaginer ce qu'ils feraient s'il avait été empalé... Mais, étant le fils de Dieu, il profite des avantages de sa filiation (un peu comme Jean Sarkozy) pour ressusciter trois jours après sa gueule de bois. Depuis, il est gérant et associé commandité de la holding God & Son, numéro un mondial dans son secteur d'activité malgré une cotation en baisse sensible à la bourse et la concurrence d’Allah Jacta Est, multinationale saoudienne qui reprend actuellement du poil de la barbe.
Bon, je te laisse, j'ai le Père Noël qui m'attend. Le gros rougeaud s'est remis à boire et nous avons la magnifique année qui s'achève (comparée à 1915 ou 1943, je veux dire) à arroser.
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